让痛苦从此刻终结

让痛苦从此刻终结

——赛文格致学堂 尚美青

在过去的二十几年的时光里,我时常感到痛苦、焦虑。小的时候,我不明白为什么大人们总喜欢用考试成绩来判定我们优不优秀,为什么画画、做手工、看动画片、运动会100米跑得第一名在他们眼中就是“不学无术”?上高中的时候,我明明喜欢地理、历史,却在班主任和父母以未来就业范围广的“高压政策”下被逼学习了理科。当我奋力在遗传学定律、牛顿第二定律和化学方程式的题海里挣扎时,我似乎感觉到自己活着的意义就是在每次月考期中考期末考中考到班级前几名,最后顺利的考一个重点大学,那时候,我真的感到无比的痛苦与绝望,我恨透了这样的生活。上大学以后,我以为我终于可以放飞翅膀自由翱翔时,我看到身边的同学睡眼忪醒的趿着拖鞋晃进教室后,一边嚼着早餐一边把玩着手机,最后一觉睡到下课铃声响起;同时也看到老师在讲台上对着电脑面无表情、平铺直叙的叙述完一章又一章课程,然后不见踪影。我对这样的大学生活失望极了,可笑的是,我一边痛恶着这样的生活,一边却又受它蛊惑,在无数次熬夜、翘课、上课玩手机时,我感到了短暂欢愉后的无尽空虚,也体会到比高中时期更深的痛苦。毕业参加工作至今的一年多时间里,我有无数次想从公司逃离。我一边痛恨着自己不能成为为公司创造价值的人才,一边却又在自怨自艾的情绪中虚度光阴。我渴望被公司以各种各样的形式认可,却又没能做出任何实质性的改变,我怕自己在碌碌无为中麻木的度过自己的一生,却又一步一步向泥沼更深处迈进。

过去的种种如同痈疽一般根植在我心中,在别人看来毫不起眼的小事常常能令我情绪大乱,我看着自己就像一个间歇性神经病人一样,令亲人朋友痛苦。我不想看到自己病入骨骸,药石不治,我想去解救这个“病人”,可我不得其法,无能为力。

此时此刻坐在电脑前写这篇文章的我,内心十分平静,甚至在最近的两个月里,我基本都保持着这样平静的心态。这种平静的心态让我感觉:空调的嗡嗡声听起来就像瀑布,窗外干枯的树枝好像长出了绿芽,往日讨厌的同事不知不觉变得可爱起来,食堂打饭的阿姨突然和颜悦色的给我多打了一勺菜,老妈的唠叨声不再像以往那般刺耳,连早上拥挤甚至有些异味的公交车都让我觉得愉悦。我再也不像从前那样迎风流泪,见雨哀愁,也终于明白了为什么我会时常感到痛苦,这一切的改变都要归功于“赛文格致学堂”。

“赛文格致学堂”为我打开了一扇完全不同的大门。进入这个大门后,我看到了脏污不堪、自以为是的自己;我看到了那些令我纠结痛苦的过去和令我怯懦不前的未来,都是我为自己制造出的虚妄;我看到了人们挣扎于情绪的漩涡中无法自拔时内心的痛苦;我看到人类纯净透明的内心因在这世间行走而蒙上的厚厚尘土;我看到了这世间那至一的存在。

当有一天,我反复问自己我手中的笔,它的本质是什么?它和我究竟有什么区别时?我突然领悟到佛教常说的“众生平等”、“万物归一,万法归一,一生万物,一生万法”的含义,这种顿悟让我感到前所未有平静,那些痛苦的、纠缠的记忆,那些虚妄的、不可预见的、让人胆怯的未来突然无影无踪一般从此从我内心消逝。我只能体会到当下这个时刻我的所思所想、所作所为,当下时刻我的大脑好像被什么东西控制了一般,想不起过去的种种,更无从展望下一刻的件件。“赛文格致学堂”让“久病”的我不但找到了病灶所在,更为我调制了一剂又一剂治病的良方,让我得以重获新生。

最后,我想以王阳明在《传习录》一书中的观点做为我的总结:我们每个人的本心都像一面镜子,因我们在这世间行走便有了这样那样的欲望,就像明亮的镜子蒙上了一层又一层灰尘一般。有欲望就会有或痛苦或喜悦或悲伤或焦虑或愤恨或无助的情绪,如果我们想从凡种情绪中解脱出来,就得自己去擦掉自己镜子上的灰尘,让它变得通透明亮。否则,等待我们的只能是无尽的虚妄。

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